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12月18日 我的一个朋友和加拿大老头结婚了我的一个朋友闪电式地和一个加拿大老头结婚了。下面是她博客上系列结婚记中的一篇，我看了很感动。
差一点儿哭了.原来,女人总是要为这些事情抹鼻子的.
光头老头说:怕你不喜欢加拿大.我们先不结婚.先去加拿大,签时间最长的旅行签证.要是你不喜欢了,就可以回来.要是喜欢,偶们结婚,你回来一趟和亲人朋友告别,拿上所有你的东西.
偶不喜欢酱紫.本来,偶只要回答非所问:要不要跟偶结婚.
现在偶得回答两个问题:去加拿大和要不要跟偶结婚.
偶不喜欢复杂的事情.偶处理不来.偶索性不面对了.就差一点儿哭了.
偶说:偶要去杭州面试,得到那份工作.
偶点了三个菜.西兰花,蘑菇,鲈鱼.光头老头喜欢蘑菇,所以回回都点.光头老头说,MAX喜欢西兰花.MAX是他的大狗.
可是偶吃不下.
光头老头给偶描述波斯来的地毯,漂亮的贝壳,暖和的壁炉.可是偶很伤心了.懒得心动,不愿意笑了.
偶也懒得说偶的想法.偶决定不去加拿大了,不要跟一个光头老头结婚了.
不过最后还是说了偶的想法.光头老头很可怜的.多可怜的老光棍呀.
偶不喜欢开个后门.两个人的生活多难呀,相互妥协,宽容.要是心里想着还有退路呢.偶们随时掰了,散伙.肯定会散伙的.散伙后,偶怎么办?回来很丢人的.找工作找房子,恐怕再也不嫁不出去.干嘛要浪费一年时间呢.偶承担不了开后门的后果.
光头老头想起一个老头朋友的话(第一次旅行时,去车站的出租车上,他提起过的老头,那天是这个老头的生日.病得很重,可能是最后一个生日了):buning the bridge.哼哼,就是开后门的意思嘛.
每个男人都需要开后门的.你也不会例外.
光头老头一定不要开后门.偶也相信.
走过河西食堂前的路时,光头老头要牵牵小手,牵了一小会儿,偶觉着不自在.被同学看见很丢人的呀.把小手要回来啦.
走到河东食堂前(偶带光头老头巡视偶的领地去．他喜欢那儿，因为有竹子)，偶问光头老头冷不冷，他说凉快．偶说冷．光头老头掏出挡风衣给偶穿．像鬼一样大的衣裳．
在偶的领地，光头老头要偶应了，结婚，去加拿大．偶就应了．
亲了偶下下．
然后就走回来了．光头老头要偶开始申请护照．偶不乐意，很麻烦．但是心里知道明天应该打电话问问怎么申请．
在分叉路上，光头老头亲了腮帮子一下下，又想起一个纸条儿．是跟人家打听来的去哪儿申请护照的地址．偶拿了．光头老头又抱抱．拜拜了．
会幸福吧． 费多多的博客：http://www.texttribe.com/blog/user1/88/
11月30日 12星座互看十二星座看十二星座 白羊座看 金牛座：应该改名为”蜗牛座”吧?! （金牛：你该改为白牛座）ＰＳ：疯牛 双子座：开明活泼，符合我的ＴＡＳＴＥＳ！ 巨蟹座：超级娘娘腔，恶心！ 狮子座：比要面子我可能会输哦 处女座：凡是都像他这么挑剔岂不世界末日！（处女：谨慎是每个人所需要的） 天枰座：是不是很”虚伪”？ 天蝎座：有什么就说出来嘛！我又不懂脸部游戏！！ 射手座：不错！ＧＯＯＤ！ 摩羯座： ．．．啊．．．受不了．．．（摩羯：受不了就算） 水瓶座：古怪神秘，没脑子的生物！ 双鱼座：呕吐！ 金牛座看 白羊座：超级粗鲁又没耐性，跟我可是合不来的！（白羊：靠） 双子座：变的太多，我没兴趣 （双子：不变？你想憋死我呀？！） 巨蟹座：很有安全感耶！ 狮子座：说实话，我蛮崇拜他的 （狮子：不出奇呀！） 处女座：可谓我是我的超级ＰＡＲＤ！ 天枰座：挺漂亮的！ 天蝎座：想接近他，但又害怕．．． 射手座：我挺羡慕他的性格的 摩羯座：勤奋！上进！我喜欢！ （摩羯：识货的人） 水瓶座：很”ＩＮ”，是不是看不起我太土？（水瓶：有点吧．金牛：＠＃＄＃％） 双鱼座：我对他没兴趣 （双鱼：我对你也没兴趣） 双子座看 白羊座：作为我的伙伴我还是乐意的 金牛座：不大喜欢跟他交往 （金牛：我也不喜欢跟你交往） 巨蟹座：跟他一起太辛苦了 （巨蟹：我认为我比较辛苦～） 狮子座：死要脸，在你面前表演不是问题！ 处女座：这么挑剔，买不到好货 （处女：随便的人更买不到好货） 天枰座：跟他斗嘴超好玩！ 天蝎座：这么神秘，我很有兴趣！ 射手座：跟我斗可爱，谁才最可爱！（射手：当然是我啦） 摩羯座：大呆子，无聊人士 （摩羯：－ ＿－＃） 水瓶座：很合我意呀！（水瓶：我是食物吗？） 双鱼座：必要时刻还是得捆绑（虽然烦了点） 巨蟹座看 白羊座：粗野！（白羊：这是我的风格） 金牛座：我就喜欢他不变的性质 （金牛：想不到还有人欣赏！） 双子座：太难搞了 （双子：２３％＃＾＄％） 狮子座：他是比较有意思啦 处女座：没注意过 天枰座：也许我们能成为朋友 （天枰：我很乐意，你的ＱＱ是多少？） 天蝎座：一个字：酷！ 射手座：风流！ （射手：哈哈！） 水瓶座：不喜欢他，没点安全感，三天两头失踪 双鱼座：啊！我心目中的白马王子！（双鱼：感动！） 魔羯座：见面就象仇人 狮子座看 白羊座：这么粗野的人，跟他在一起落了我的面子 （白羊：那你就别跟） 金牛座：这么土的人，跟他在一起落了我的面子 双子座：这个我还挺满意的！（双子：先确定一下，我对你满意与否？） 巨蟹座：有拘有保守 处女座：我很欣赏他 天枰座：包装精美，也抬高我面子了！（天枰：谢了） 天蝎座：我可不敢惹他．．． （天蝎：算你识相） 射手座：从不给我面子 （射手：有吗？） 摩羯座：多个可命令的人 （摩羯：我不甘被你命令！） 水瓶座：问这么多为什么他不累啊？ （水瓶：不累！） 双鱼座：浪漫对我来说太虚伪了！ （双鱼：自己得不到在这里说三道四） （．．你的眼光太”低”了） 处女座看 白羊座：他若是能保护我倒也不错！ 金牛座：我自己都不肯花钱，想不到他也跟我一样 双子座：很好玩的一个人！ （双子：看来我人缘好啊！） 巨蟹座：跟我比唠叨，他未必回赢 （巨蟹：谦虚是一种美德恭喜你，拥有这美德） 狮子座：我很崇拜他 天枰座：我很喜欢他 天蝎座：我很欣赏他 射手座：我很讨厌他 （射手：干嘛！我又没得罪你！笨蛋！） 摩羯座：好！从事工作一族！ 水瓶座：这还算个男人！？？ （水瓶：你爱说人妖也无所谓） 双鱼座：哭吧！对我无效的！ （双鱼：呜．．．．） 天枰座看 白羊座：虽然我很讨厌他，但不能表现出来 （白羊：所以我说你虚伪） 金牛座：总跟我枪零食．．． 双子座：不错，口才很好 （双子：你也不赖啊！） 巨蟹座：还好啦，少有的孝顺人 （巨蟹：你真是善解人意！） 狮子座：我觉得我跟他蛮配的 处女座：作为懒惰的我来说，配勤劳的处女简直天造地设（自己什么都不用干） 天蝎座：你就保持神秘吧，我是不会来找你的 （天蝎：切，谁稀罕） 射手座：好可爱哟！ 摩羯座：真不知道他的脑袋是什么做的 水瓶座：即使再多问我都能应付 （水瓶：为什么？） 双鱼座：声明！我不喜欢他 （双鱼：声明！我也不喜欢他） 天蝎座看 白羊座：蛮可爱的（最重要没有心机） 金牛座：消化论．．．他也太酿了！ 双子座：很有挑战性的对手 （双子：谢谢～） 巨蟹座：他若别那么粘父母我想会好点 （巨蟹：这是不可能的） 狮子座：自大狂妄，是我天蝎最看不惯的人，他以为他是谁 处女座：别以为你耍的小心眼我看不出来 天枰座：不过是假面高手，嘿，陪你玩到底 射手座：对付他简直不费脑筋 摩羯座：他的城府不在我之下呀！～ （摩羯：知道就好） 水瓶座：我个人认为他很时尚，不过我跟他合不来 （水瓶：真的吗？为什么？） 双鱼座：没点男子气概 （双鱼：５５５５５） （你怎么老在对付人？？） 射手座看 白羊座：他好好玩！ 金牛座：哎，跟他一起，费劲！ 双子座：他也好好玩！（双子：申明，我不是玩具！） 巨蟹座：旦愿我别疯掉 （巨蟹：我为你祈祷） 狮子座：这人怎么这么多缺点？我非指出来不可！ （狮子：滚！） 处女座：花２个钟头洗澡――浪费时间！ （处女：我这是爱干净的表现） 天枰座：太虚伪了，跟这种人一起，每劲！ 天蝎座：欣赏他的讲义气，跟我噗嗤噗嗤！（彼此彼此） 摩羯座：晕．．．．死．．．．．啦．．．．．．． （摩羯：为什么？） 水瓶座：改天叫他帮我发明点玩具 （水瓶：我很乐意） 双鱼座：动不动就哭，害我在他面前说话好辛苦 （双鱼：５５５，别欺负我） （你怎么跟谁都离不开玩字？） 摩羯座看 白羊座：我真想不通他到底是怎么生活的？ （白羊：我也想不通你是怎么生活的） 金牛座：我认为这是个不错的对象 双子座：烦人＋讨厌 巨蟹座：让我想想啊，白天我去上班，他做家务，晚上．．． （巨蟹：我又不是你的ＸＸ） 狮子座：跟他一起提升我的面子 处女座：很不错 天枰座：懒惰的人永远都是我的仇人（夸张了点，不过也差不多啦） 天蝎座：我很欣赏他，就是不知道他怎么看我 射手座：风流！败家！无能！低等动物！（你怎么能这么说人？） 水瓶座：什么东西？！ 双鱼座：浪费我时间 水瓶座看 白羊座：太直了，不值得探究 （白羊：研究我干嘛？！） 金牛座：跟个木头似的，试问一块木头怎么去研究？ 双子座：他的多变倒能吊吊我的口味！ 巨蟹座：若我跟他一起不是他疯就是我疯 （巨蟹：我也这么认为） 狮子座：没什么呀，就一只狮子！ 处女座：他除了清洁还会干什么？ （处女：狗眼看人低） 天枰座：他的脑子里难道就只有道德理论？ （天枰：也许吧） 天蝎座：我对一切的”未知数”都感兴趣 （天蝎：我不是数字啊！） 射手座：这个更直，跟不值得探究 （射手：我还不让你探究呢） 摩羯座：难道他是外星人？ （摩羯：我觉得你比较像） 双鱼座：我终有一点会查出他到底哭过多少次！（双鱼：得了，我自己都不清楚，何况你？！） 双鱼座看 白羊座：旦愿他别打死我．．． （白羊：我有这么暴力吗？） 金牛座：如果我花心他会发疯吧？！ （金牛：一边去，跟你什么关系） 双子座：走开！没安全感的家伙！ （双子：哦，拜拜！） 巨蟹座：他简直是天使！ （巨蟹：谢谢！） 狮子座：为了不得罪他，看来讲好话是免不了的了 （狮子：你好你会这么想） 处女座：这人太细心，我可不想无故被他怀疑 （处女：你没做亏心事我自然不会怀疑） 天枰座：俗话说，情人眼里出西施，他不是我的情人，自然不美 （天枰：我晕） 天蝎座：他会保护我，我很喜欢他 射手座：妈呀～～逃啊～～ （射手：干嘛！我有这么恐怖吗？） 摩羯座：？？？ （摩羯：？？？） 水瓶座：？？？？？？？？？？ 转自JOEL的博客：http://melontree.spaces.live.com/
11月2日 听到一个笑话有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。 一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来， 正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。
甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。 五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？ 乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！ 于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎， 这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。
于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！ 甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！ 他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。 好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说： “1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们， 你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”
笑话转自老米粥的博客，地址如下：http://comic1974.spaces.live.com/ 老米粥是清华美院的毕业生，职业漫画/插画家，时政男人。他画得很好，经常说“心情不好，画个画就好了”、“今天又画了几个画，反正没事也是没事”，嫉妒死人了。他的博客也每天更新。他画了很多三格连环漫画，主要是关于腐败问题的，下面是我喜欢的摸屁股漫画。  10月25日 关于数学家的笑话转自雨声论坛和丁丁虫的穴居地（http://lovedzc.blogdriver.com/lovedzc/index.html）
物理教授走过校园，遇到数学教授。 物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。 一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。 又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立， “但仅仅对于正实数的简单情形成立。” 工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。 工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。 物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技—— 超低温下超音速打钉技术。 数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。 ------------------------------------------------------ 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。 他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” ------------------------------------------------------ 物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？” 过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！” 物理学家道：“那家伙一定是个数学家。” 工程师不解道：“为什么？” 物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。” ------------------------------------------------------ 工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师的咖啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外, 然后接着睡觉. 过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道:“怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时做到这两点.” 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉. 数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时, 他可一点儿也不担心. 说:“嗨, 解是存在的!”就接着睡觉了. ------------------------------------------------------ 数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里, 看着人们从街对面的一间房子走进走出. 他们先看到两个人进去. 时光流逝. 他们又看到三个人出来. 物理学家:“测量不够准确.” 生物学家:“他们进行了繁殖.” 数学家:“如果现在再进去一个人, 那房子就空了.” ------------------------------------------------------ 一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。” ------------------------------------------------------ 一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。 一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。 他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！” ------------------------------------------------------ 物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上, 碰巧看到一只黑色的羊. “啊,” 天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.” “得了吧, 仅凭一次观察你可不能这么说.” 物理学家道, “你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.” “也不对,” 数学家道, “由这次观察你只能说: 在这一时刻, 这只羊, 从我们观察的角度看过去, 有一侧表面上是黑色的.” 10月5日 100个冷笑话9月9日 介绍超好看的笑意博客超可爱。主要的原因是链接了光猪的博客。光猪的画在上面显得好好看呀！
在我的博客上给一个链接，里面链着我的博客，会增加我的点击率嘛？
哈哈，其实会的，光猪只是表面胡涂而己（今天光猪买一串葡萄，给人家一百块钱，人家明明找钱了，可是转眼找的钱就不知到哪儿去了）。
4月21日 （转）：张小北预测2008年北京奥运会没话说，这是一个赢者通吃的年代。先有福娃惊天出世，后有大腿姑娘晃晃悠悠。 为了纪念一下2008奥运会开幕式，翻个旧贴出来。这是当初看完雅典奥运会闭幕式后写的帖子，且看有多少戏言成真吧。 这本来就是一个荒诞的时代。 晚上加班，吃饭的时候顺带着看了一眼奥运会闭幕式，主要也就是冲着张艺谋老师的那8分钟。因为听说他将会是2008奥运会开幕式的导演，所以想看看张老师到底能给我们带来什么样的开幕式。 结果，就象我一个朋友说的那样，就是一群姑娘拿着二胡琵琶什么的在那里跳大腿舞。而且那些裙子是那么短啊，台子又那么高，肯定是走光了——边上的哥们这回你们爽了吧？ 然后吃饭的同事就一人一句地给张老师出主意，最后我们给张导凑了个2008奥运会开幕式…… 一开始，是奥运圣火进场，然后就把火炬插场地中间的草坪上，全场就黑了灯。跟着就是全场的音响里传出野兽的嚎叫，宁大妈的声音出现了——这里是远古的土地，人们在为生存而挣扎…… 跟着一股风就把火炬给吹灭了，观众肯定是一阵惊呼。 然后一束追光打下来，一个山顶洞人出现了。他走到场地中间开始表演钻木取火。这么弄肯定是慢点，不过也别着急，利用这段时间，宁大妈和她的同事们开始念我国驻各国大使馆以及海外侨胞们的贺电，还有出了钱的赞助企业的贺电什么的。按照以往春节晚会的规律，这个时间在5分钟到30分钟不等，主要是看场地中间那哥们的体力如何了。另外，为了以防万一，他身上其实带着火柴，只是不到广告时间是不能拿出来用的。 等火出来之后，丫就可以举着火把绕场跑一周，展示东风压倒西风的喜悦之情。随着他跑过的脚步，他的身后升起了1：38的长城模型。等长城都起来后，丫就可以站到第一个烽火台上，脱下兽皮裙，摆个弓箭步，展示一下他浑身的腱子肉（建议2008年提前搞一个全国性的健美比赛以选拔此人），然后用他最少5000cc的肺活量发出最原始的呐喊，以示穿越时空的力量。最后他举着火把点着一个烽火台，剩下的烽火台就一溜烟地把火传到主火炬上。 丫点完火以后，一束追光打下来，他在烽火台上摆个姿势就不动了。随着烽火台一个个着起来以后，一束束追光依次打下来，穿着中国各个朝代服饰的人就都摆着姿势依次出现在烽火台上。根据当时的忙乱程度以及北京当晚的堵车情况，这时估计宁大妈和同事们肯定早就开始满嘴跑火车了，所以建议给每个入场观众发一本二百页的观众须知，免得有外国友人不了解中国朝代变迁的历史，影响欣赏开幕式。 等主火炬着了以后，大型团体操表演就可以开始了。首先是一万人入场表演一指禅——都用中指。要是有哪个外国小屁屁敢说半个不字，就用种族歧视和不尊重世界各国文化差异的理由把丫扔出去。 然后是一万人进场表演真人中国围棋大战。场边上的那帮扮演各个历史朝代的演员，可以挑几个扮演秦皇汉武的下来活动一下腿脚。哥几个站在马拉的战车上意思意思，然后场里的黑白双方就随便玩几个八卦阵型，等表演完武侠小说里经常见到迷魂阵什么的以后，空中跳下来几个全副武装的伞兵，每人脚底下挂个字，组合起来就是——奥运会是世界的，钓鱼岛是中国的！（如果那会儿台湾还没收回来，就再跳一拨，建议口号是“阿扁，你小丫的别给脸不要脸！”） 等把外国友人都震的差不多了以后，黑白双方忽然都脱了外衣，里面穿好了大红的唐装，开始扭秧歌。场地中间升起一巨大的火箭，然后头上裂开，中间站着几个宇航员（估计那会怎么也有三四个），然后大声地朗读一些表示人类团结如一家的文章，比如什么从太空看下来，我们的地球是如此可爱什么的。 经过这么一番冰火之后，当中国观众脸上的热泪和外国观众身上的冷汗还没有干时，从鸟巢的顶上用绳子垂降一万个或根据承重能力适当减少数量的京剧脸谱打扮的小猴子，他们涌到场地中间后，出来一京剧打扮的齐天大圣，丫是一路翻着跟头从场外进来的，最后来个空中360度站定后，气定神闲地来一句“孩儿们，今天为何如此热闹？” 然后就一锅烩地来一个中国地方戏曲联唱，反正场上人多乱点还显得热闹。趁着这热闹劲，已经退休的赵大叔被宁大妈拉出来，开始朗诵余秋雨老师专门为2008奥运会所做的《奥运赋》。（有人建议里面只要含有“紧”字的句子统统让宁大妈念，但考虑到这个字的出现概率是很随机的，如果余老师国学功力不够的话，为了避讳这样写起来会很累。也可以考虑干脆就改成《奥运哭旅》什么的，但一定要余老师出来露一面。） 当场上观众的气愤已经达到顶点时，跑道上开始走出500个中国超级模特，她们穿着及地长裙，手里拿着诸如笛子、箫、琵琶等乐器边走边弹边舞（有人建议说要有二胡，但被否定了，二胡乃是西域传进来的，怎么能代表中华文化呢？其实琵琶好象也是，不过大家说的都很激动，对这些小细节也就无所谓了）。按照CCTV转播的习惯，这些乐器不用出声，模特们意思一下就行了，所以这些模特选拔的时候要优先考虑大腿的长度和小腿的健壮程度，乐器技巧什么的就不用考了。 最牛B的是，这些模特走一段就把这些特制的衣服撕短一截，每次服装风格都来个变化——开始是希腊的披肩，然后变成墨西哥的斗篷，最后变成古罗马的铠甲，最后当她们均匀地散布到场地四周的时候，人人都已经穿着超短裙了（有人建议是比基尼，考虑到8月份北京晚上的天气情况，也被否定了）。然后这500个姑娘开始登上长城的烽火台，和上面已经等了半天的那些个哥们会合，开始蹦迪（或根据自己的特长随便挑种舞蹈，最不济也得扭起来）。那些没分配到烽火台的姑娘们就可以在看台和场地四周当领掌员来活跃观众气氛。在音乐达到高潮时，每个烽火台上慢慢地升起一根旗杆（在升起的过程中，姑娘们可以跳一点钢管舞活跃一下气氛）。等旗杆完全升起后，这些姑娘们扯下身上最后的衣服，原来都是奥运会各国的旗帜。（她们把这些旗帜挂到旗杆上后，身上估计就没剩什么了，为了避免混乱场景的出现，建议事前每个人都做人体彩绘，图案自选，但基本上应以和平、团结、喜庆为主题。） 然后就是运动员入场，这个过程很漫长，就不细说了。五环旗最后升起的时候，全场观众站起来齐声高歌《我的祖国》，以显示天下一家的诚意和气概。 4月12日 （转）：十大真案（下）
(转)：十大真案（上）
4月10日 （转）：冷笑话集锦
4月6日 （转）：建国了，还要称帝！下面是中华人民共和国成立之后在国内称帝的人员一览：
[大中华佛国](1947----1953，1983) 先主石顶武 1947----1953 图谋叛乱，被人民政府处决。 后主石金鑫 1983 .石顶武之子，1983年在农民“丞相”李丕瑞的“辅佐”下登基，于湖南醴陵农村复国，旋被县公安局镇压。 [道德金门皇帝] 丁兴来（盲人） 1981----1990 地处大别山，创道德金门教，然后称帝，封了"正宫娘娘""西宫娘娘""宰相"等21个人,赐"仙印"41枚.由于交通闭塞，直到称帝后十年才被发现并被乡政府处理。 [中原皇清国] 正皇帝张清安 1982 副皇帝廖桂堂 1982 以皇清为年号.地处大巴山。 张清安刻“玉玺”，设“后宫”，分封“丞相，文武百官”，“颁布《天律森吏》”，打算定都巴中县，把巴中川剧团大楼当皇宫，甚至写好了准备（通过邮局）寄到台湾的册封蒋介石为“威国王”的“谕旨”，还决定要“御驾亲征”，结果还没出师，就被县公安局给灭了。 [圣朝国] 1980----1982 林文勇，地处大巴山仪陇山区，被县公安局镇压。 〔玉皇大帝〕 1982年地处大巴山的曹家元自称玉皇大帝，旋灭。 〔皇帝〕 1980年地处大巴山的朱仕强自称皇帝，仅七日即被村书记带人灭了。 [大圣王朝]（1986----1988） 女皇晁正坤 1986----1988 地处胶东半岛。行巫术、招童男、建“后宫”、后被县人民政府镇压。 [万顺天国] （1990----1992） 李成福 1990----1992 地处豫西。自建安民党、万李起义军，自称唐朝后裔，妄图以农村包围城市的方式复辟唐朝帝制，定都西安。后被乡派出所3名干警剿灭。 〔其它〕 姓名不详，登基于70年代末80年代初，起因是反对计划生育政策。于是在农村立国，称皇帝，调动大军（数百人似乎），杀入县城，攻陷县医院，俘全部医生、女护士，将所有计划生育用品搜出并销毁。后人民解放军迅速发动反击并围困了县医院，皇帝率军顽强抵抗后兵败被俘。本应判该皇帝死刑。念其无知，判处无期。 这些所谓的“皇帝”大致分为三类人， 一、文盲。 二、江湖术士。 三、权力狂。 他们大都是地处边远地区和山乡，由于交通闭塞，土地贫嵴，村民愚昧，拉帮结派聚众称帝。 4月5日 老外创造的汉字实在是太可爱了！ （如果你看不懂英文，你可以先看汉字猜意思，再看图下的中文翻译。） 1 一般性口臭 2 恶性口臭 3 闲话 4 挞克馅饼（是一种墨西哥菜。请看照片：1，2，3，4） 5 多层营销（MLM） 6 断臂山（电影的英文名字叫做《断背山》） 下面是老外潘吉的blog链接： http://www.sinosplice.com/chinese/ 3月7日 又处女了一次光猪这次要处女链接一个外国人的博客。
http://www.sexblo.gs/这是个博客吗？地址很诡异呀。总之是一个关于“性”话题的有品之地。
 这是北欧的一此女性艺术家的一次展览中的图像，她们要用新的女性形象代替广告中的女性形象！ 双人内裤，经典的礼物，20年来连包装都没变！ 感谢Bull Little Fly，顺便说一下，他撒尿的时候两腿分得很开，很可爱。
李安遭政鞋委员热评
2月23日 斯嘉丽·琼森裸体上封面虽然没什么新鲜的，但出于对斯嘉丽·琼森的喜爱，还是发张图吧。趴着的是琼森，坐着的是凯拉·奈特利。有趣的是，美国的文化人还跑出来鸡歪，说大家见过布拉德·皮特和乔治·克鲁尼裸体上封面吗？哈哈。
另外，我认为斯嘉丽没有这么白。   2月22日 （转）达尔文进化奖朋友们，一年中最激动人心的时刻到来了。现在特隆重颁发2005达尔文进化奖，以表彰那些在人类进化中走得最慢的人们，是他们，使得我们生活的折磨和压力不那么难以忍受。 得到本次大奖殊荣的是: JAMES ELLIOT - 做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。 以下诸位是这个奖项的有力争夺者： 1. 一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。 2.一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。 3.由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。 4.一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当警察问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。 5.一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？） 6.一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭）。 7.ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。 年度特别大奖: 警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。 9月20日 各种鬼的形成原因各种鬼形成的原因
9月15日 这个测试很好
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