peeping与自我peeping: 网上转转

我的一个朋友和加拿大老头结婚了

Sun, 17 Dec 2006 17:11:32 GMT

我的一个朋友闪电式地和一个加拿大老头结婚了。下面是她博客上系列结婚记中的一篇，我看了很感动。

差一点儿哭了.原来,女人总是要为这些事情抹鼻子的.

光头老头说:怕你不喜欢加拿大.我们先不结婚.先去加拿大,签时间最长的旅行签证.要是你不喜欢了,就可以回来.要是喜欢,偶们结婚,你回来一趟和亲人朋友告别,拿上所有你的东西.

偶不喜欢酱紫.本来,偶只要回答非所问:要不要跟偶结婚.

现在偶得回答两个问题:去加拿大和要不要跟偶结婚.

偶不喜欢复杂的事情.偶处理不来.偶索性不面对了.就差一点儿哭了.

偶说:偶要去杭州面试,得到那份工作.

偶点了三个菜.西兰花,蘑菇,鲈鱼.光头老头喜欢蘑菇,所以回回都点.光头老头说,MAX喜欢西兰花.MAX是他的大狗.

可是偶吃不下.

光头老头给偶描述波斯来的地毯,漂亮的贝壳,暖和的壁炉.可是偶很伤心了.懒得心动,不愿意笑了.

偶也懒得说偶的想法.偶决定不去加拿大了,不要跟一个光头老头结婚了.

不过最后还是说了偶的想法.光头老头很可怜的.多可怜的老光棍呀.

偶不喜欢开个后门.两个人的生活多难呀,相互妥协,宽容.要是心里想着还有退路呢.偶们随时掰了,散伙.肯定会散伙的.散伙后,偶怎么办?回来很丢人的.找工作找房子,恐怕再也不嫁不出去.干嘛要浪费一年时间呢.偶承担不了开后门的后果.

光头老头想起一个老头朋友的话(第一次旅行时,去车站的出租车上,他提起过的老头,那天是这个老头的生日.病得很重,可能是最后一个生日了):buning the bridge.哼哼,就是开后门的意思嘛.

每个男人都需要开后门的.你也不会例外.

光头老头一定不要开后门.偶也相信.

走过河西食堂前的路时,光头老头要牵牵小手,牵了一小会儿,偶觉着不自在.被同学看见很丢人的呀.把小手要回来啦.

走到河东食堂前(偶带光头老头巡视偶的领地去．他喜欢那儿，因为有竹子)，偶问光头老头冷不冷，他说凉快．偶说冷．光头老头掏出挡风衣给偶穿．像鬼一样大的衣裳．

在偶的领地，光头老头要偶应了，结婚，去加拿大．偶就应了．

亲了偶下下．

然后就走回来了．光头老头要偶开始申请护照．偶不乐意，很麻烦．但是心里知道明天应该打电话问问怎么申请．

在分叉路上，光头老头亲了腮帮子一下下，又想起一个纸条儿．是跟人家打听来的去哪儿申请护照的地址．偶拿了．光头老头又抱抱．拜拜了．

会幸福吧．

费多多的博客：http://www.texttribe.com/blog/user1/88/

12星座互看

Thu, 30 Nov 2006 06:57:04 GMT

十二星座看十二星座
　　
　　白羊座看
　　金牛座：应该改名为”蜗牛座”吧?! （金牛：你该改为白牛座）ＰＳ：疯牛
　　双子座：开明活泼，符合我的ＴＡＳＴＥＳ！
　　巨蟹座：超级娘娘腔，恶心！
　　狮子座：比要面子我可能会输哦
　　处女座：凡是都像他这么挑剔岂不世界末日！（处女：谨慎是每个人所需要的）
　　天枰座：是不是很”虚伪”？
　　天蝎座：有什么就说出来嘛！我又不懂脸部游戏！！
　　射手座：不错！ＧＯＯＤ！
　　摩羯座：．．．啊．．．受不了．．．（摩羯：受不了就算）
　　水瓶座：古怪神秘，没脑子的生物！
　　双鱼座：呕吐！
　　
　　金牛座看
　　白羊座：超级粗鲁又没耐性，跟我可是合不来的！（白羊：靠）
　　双子座：变的太多，我没兴趣（双子：不变？你想憋死我呀？！）
　　巨蟹座：很有安全感耶！
　　狮子座：说实话，我蛮崇拜他的（狮子：不出奇呀！）
　　处女座：可谓我是我的超级ＰＡＲＤ！
　　天枰座：挺漂亮的！
　　天蝎座：想接近他，但又害怕．．．
　　射手座：我挺羡慕他的性格的
　　摩羯座：勤奋！上进！我喜欢！（摩羯：识货的人）
　　水瓶座：很”ＩＮ”，是不是看不起我太土？（水瓶：有点吧．金牛：＠＃＄＃％）
　　双鱼座：我对他没兴趣（双鱼：我对你也没兴趣）
　　
　　双子座看
　　白羊座：作为我的伙伴我还是乐意的
　　金牛座：不大喜欢跟他交往（金牛：我也不喜欢跟你交往）
　　巨蟹座：跟他一起太辛苦了（巨蟹：我认为我比较辛苦～）
　　狮子座：死要脸，在你面前表演不是问题！
　　处女座：这么挑剔，买不到好货（处女：随便的人更买不到好货）
　　天枰座：跟他斗嘴超好玩！
　　天蝎座：这么神秘，我很有兴趣！
　　射手座：跟我斗可爱，谁才最可爱！（射手：当然是我啦）
　　摩羯座：大呆子，无聊人士（摩羯：－＿－＃）
　　水瓶座：很合我意呀！（水瓶：我是食物吗？）
　　双鱼座：必要时刻还是得捆绑（虽然烦了点）
　　
　　巨蟹座看
　　白羊座：粗野！（白羊：这是我的风格）
　　金牛座：我就喜欢他不变的性质（金牛：想不到还有人欣赏！）
　　双子座：太难搞了（双子：２３％＃＾＄％）
　　狮子座：他是比较有意思啦
　　处女座：没注意过
　　天枰座：也许我们能成为朋友（天枰：我很乐意，你的ＱＱ是多少？）
　　天蝎座：一个字：酷！
　　射手座：风流！（射手：哈哈！）
　　水瓶座：不喜欢他，没点安全感，三天两头失踪
　　双鱼座：啊！我心目中的白马王子！（双鱼：感动！）
　　魔羯座：见面就象仇人
　　
　　 狮子座看
　　白羊座：这么粗野的人，跟他在一起落了我的面子（白羊：那你就别跟）
　　金牛座：这么土的人，跟他在一起落了我的面子
　　双子座：这个我还挺满意的！（双子：先确定一下，我对你满意与否？）
　　巨蟹座：有拘有保守
　　处女座：我很欣赏他
　　天枰座：包装精美，也抬高我面子了！（天枰：谢了）
　　天蝎座：我可不敢惹他．．．（天蝎：算你识相）
　　射手座：从不给我面子（射手：有吗？）
　　摩羯座：多个可命令的人（摩羯：我不甘被你命令！）
　　水瓶座：问这么多为什么他不累啊？（水瓶：不累！）
　　双鱼座：浪漫对我来说太虚伪了！（双鱼：自己得不到在这里说三道四）
　　（．．你的眼光太”低”了）
　　
　　
　　处女座看
　　白羊座：他若是能保护我倒也不错！
　　金牛座：我自己都不肯花钱，想不到他也跟我一样
　　双子座：很好玩的一个人！（双子：看来我人缘好啊！）
　　巨蟹座：跟我比唠叨，他未必回赢（巨蟹：谦虚是一种美德恭喜你，拥有这美德）
　　狮子座：我很崇拜他
　　天枰座：我很喜欢他
　　天蝎座：我很欣赏他
　　射手座：我很讨厌他（射手：干嘛！我又没得罪你！笨蛋！）
　　摩羯座：好！从事工作一族！
　　水瓶座：这还算个男人！？？（水瓶：你爱说人妖也无所谓）
　　双鱼座：哭吧！对我无效的！（双鱼：呜．．．．）
　　
　　天枰座看
　　白羊座：虽然我很讨厌他，但不能表现出来（白羊：所以我说你虚伪）
　　金牛座：总跟我枪零食．．．
　　双子座：不错，口才很好（双子：你也不赖啊！）
　　巨蟹座：还好啦，少有的孝顺人（巨蟹：你真是善解人意！）
　　狮子座：我觉得我跟他蛮配的
　　处女座：作为懒惰的我来说，配勤劳的处女简直天造地设（自己什么都不用干）
　　天蝎座：你就保持神秘吧，我是不会来找你的（天蝎：切，谁稀罕）
　　射手座：好可爱哟！
　　摩羯座：真不知道他的脑袋是什么做的
　　水瓶座：即使再多问我都能应付（水瓶：为什么？）
　　双鱼座：声明！我不喜欢他（双鱼：声明！我也不喜欢他）
　　
　　天蝎座看
　　白羊座：蛮可爱的（最重要没有心机）
　　金牛座：消化论．．．他也太酿了！
　　双子座：很有挑战性的对手（双子：谢谢～）
　　巨蟹座：他若别那么粘父母我想会好点（巨蟹：这是不可能的）
　　狮子座：自大狂妄，是我天蝎最看不惯的人，他以为他是谁
　　处女座：别以为你耍的小心眼我看不出来
　　天枰座：不过是假面高手，嘿，陪你玩到底
　　射手座：对付他简直不费脑筋
　　摩羯座：他的城府不在我之下呀！～（摩羯：知道就好）
　　水瓶座：我个人认为他很时尚，不过我跟他合不来（水瓶：真的吗？为什么？）
　　双鱼座：没点男子气概（双鱼：５５５５５）
　　（你怎么老在对付人？？）
　　
　　
　　射手座看
　　白羊座：他好好玩！
　　金牛座：哎，跟他一起，费劲！
　　双子座：他也好好玩！（双子：申明，我不是玩具！）
　　巨蟹座：旦愿我别疯掉（巨蟹：我为你祈祷）
　　狮子座：这人怎么这么多缺点？我非指出来不可！（狮子：滚！）
　　处女座：花２个钟头洗澡――浪费时间！（处女：我这是爱干净的表现）
　　天枰座：太虚伪了，跟这种人一起，每劲！
　　天蝎座：欣赏他的讲义气，跟我噗嗤噗嗤！（彼此彼此）
　　摩羯座：晕．．．．死．．．．．啦．．．．．．．（摩羯：为什么？）
　　水瓶座：改天叫他帮我发明点玩具（水瓶：我很乐意）
　　双鱼座：动不动就哭，害我在他面前说话好辛苦（双鱼：５５５，别欺负我）
　　（你怎么跟谁都离不开玩字？）
　　
　　
　　摩羯座看
　　白羊座：我真想不通他到底是怎么生活的？（白羊：我也想不通你是怎么生活的）
　　金牛座：我认为这是个不错的对象
　　双子座：烦人＋讨厌
　　巨蟹座：让我想想啊，白天我去上班，他做家务，晚上．．．（巨蟹：我又不是你的ＸＸ）
　　狮子座：跟他一起提升我的面子
　　处女座：很不错
　　天枰座：懒惰的人永远都是我的仇人（夸张了点，不过也差不多啦）
　　天蝎座：我很欣赏他，就是不知道他怎么看我
　　射手座：风流！败家！无能！低等动物！（你怎么能这么说人？）
　　水瓶座：什么东西？！
　　双鱼座：浪费我时间
　　
　　水瓶座看
　　白羊座：太直了，不值得探究（白羊：研究我干嘛？！）
　　金牛座：跟个木头似的，试问一块木头怎么去研究？
　　双子座：他的多变倒能吊吊我的口味！
　　巨蟹座：若我跟他一起不是他疯就是我疯（巨蟹：我也这么认为）
　　狮子座：没什么呀，就一只狮子！
　　处女座：他除了清洁还会干什么？（处女：狗眼看人低）
　　天枰座：他的脑子里难道就只有道德理论？（天枰：也许吧）
　　天蝎座：我对一切的”未知数”都感兴趣（天蝎：我不是数字啊！）
　　射手座：这个更直，跟不值得探究（射手：我还不让你探究呢）
　　摩羯座：难道他是外星人？（摩羯：我觉得你比较像）
　　双鱼座：我终有一点会查出他到底哭过多少次！（双鱼：得了，我自己都不清楚，何况你？！）
　　
　　双鱼座看
　　白羊座：旦愿他别打死我．．．（白羊：我有这么暴力吗？）
　　金牛座：如果我花心他会发疯吧？！（金牛：一边去，跟你什么关系）
　　双子座：走开！没安全感的家伙！（双子：哦，拜拜！）
　　巨蟹座：他简直是天使！（巨蟹：谢谢！）
　　狮子座：为了不得罪他，看来讲好话是免不了的了（狮子：你好你会这么想）
　　处女座：这人太细心，我可不想无故被他怀疑（处女：你没做亏心事我自然不会怀疑）
　　天枰座：俗话说，情人眼里出西施，他不是我的情人，自然不美（天枰：我晕）
　　天蝎座：他会保护我，我很喜欢他
　　射手座：妈呀～～逃啊～～（射手：干嘛！我有这么恐怖吗？）
　　摩羯座：？？？（摩羯：？？？）
　　水瓶座：？？？？？？？？？？

转自JOEL的博客：http://melontree.spaces.live.com/

听到一个笑话

Wed, 01 Nov 2006 16:08:53 GMT

有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，

正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。
甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。
五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？
乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！
于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，

这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。
于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。
于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！

甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！
他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。
好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：
“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，

你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

笑话转自老米粥的博客，地址如下：http://comic1974.spaces.live.com/
老米粥是清华美院的毕业生，职业漫画/插画家，时政男人。他画得很好，经常说“心情不好，画个画就好了”、“今天又画了几个画，反正没事也是没事”，嫉妒死人了。他的博客也每天更新。他画了很多三格连环漫画，主要是关于腐败问题的，下面是我喜欢的摸屁股漫画。

关于数学家的笑话

Tue, 24 Oct 2006 23:01:20 GMT

转自雨声论坛和丁丁虫的穴居地（http://lovedzc.blogdriver.com/lovedzc/index.html）

物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立， “但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
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工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技—— 超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

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一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

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物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？” 过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！” 物理学家道：“那家伙一定是个数学家。” 工程师不解道：“为什么？” 物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

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工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师的咖啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外, 然后接着睡觉. 过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道:“怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时做到这两点.” 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉. 数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时, 他可一点儿也不担心. 说:“嗨, 解是存在的!”就接着睡觉了.

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数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里, 看着人们从街对面的一间房子走进走出. 他们先看到两个人进去. 时光流逝. 他们又看到三个人出来. 物理学家:“测量不够准确.” 生物学家:“他们进行了繁殖.” 数学家:“如果现在再进去一个人, 那房子就空了.”

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一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”

消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

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一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

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物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上, 碰巧看到一只黑色的羊. “啊,” 天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.” “得了吧, 仅凭一次观察你可不能这么说.” 物理学家道, “你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.” “也不对,” 数学家道, “由这次观察你只能说: 在这一时刻, 这只羊, 从我们观察的角度看过去, 有一侧表面上是黑色的.”

100个冷笑话

Wed, 04 Oct 2006 20:22:33 GMT

http://life.msn.com.cn/prog/article.php?u=http%3A%2F%2Fzusky.com%2Fbbs%2Fread-htm-tid-6455.html&t=3&title=100%B8%F6%C0%E4%D0%A6%BB%B0%A1%A3%A1%A3%BA%DC&src=lifesfz&pjt=life

介绍超好看的笑意博客

Fri, 08 Sep 2006 17:40:17 GMT

超可爱。主要的原因是链接了光猪的博客。光猪的画在上面显得好好看呀！

在我的博客上给一个链接，里面链着我的博客，会增加我的点击率嘛？

哈哈，其实会的，光猪只是表面胡涂而己（今天光猪买一串葡萄，给人家一百块钱，人家明明找钱了，可是转眼找的钱就不知到哪儿去了）。

笑意的博客：http://qitiandadasheng.spaces.live.com

奇怪的照片

Thu, 01 Jun 2006 18:42:16 GMT

现在在flickr上乱转看别人的照片已经成了我的一种习惯，最近发现了一张奇怪的照片。

画面上那个女人是在喂鱼，可却又像在拿着一个棒子打鱼。

（转）：张小北预测2008年北京奥运会

Fri, 21 Apr 2006 14:26:35 GMT

没话说，这是一个赢者通吃的年代。先有福娃惊天出世，后有大腿姑娘晃晃悠悠。

为了纪念一下2008奥运会开幕式，翻个旧贴出来。这是当初看完雅典奥运会闭幕式后写的帖子，且看有多少戏言成真吧。

这本来就是一个荒诞的时代。




晚上加班，吃饭的时候顺带着看了一眼奥运会闭幕式，主要也就是冲着张艺谋老师的那8分钟。因为听说他将会是2008奥运会开幕式的导演，所以想看看张老师到底能给我们带来什么样的开幕式。

结果，就象我一个朋友说的那样，就是一群姑娘拿着二胡琵琶什么的在那里跳大腿舞。而且那些裙子是那么短啊，台子又那么高，肯定是走光了——边上的哥们这回你们爽了吧？

然后吃饭的同事就一人一句地给张老师出主意，最后我们给张导凑了个2008奥运会开幕式……

一开始，是奥运圣火进场，然后就把火炬插场地中间的草坪上，全场就黑了灯。跟着就是全场的音响里传出野兽的嚎叫，宁大妈的声音出现了——这里是远古的土地，人们在为生存而挣扎……

跟着一股风就把火炬给吹灭了，观众肯定是一阵惊呼。

然后一束追光打下来，一个山顶洞人出现了。他走到场地中间开始表演钻木取火。这么弄肯定是慢点，不过也别着急，利用这段时间，宁大妈和她的同事们开始念我国驻各国大使馆以及海外侨胞们的贺电，还有出了钱的赞助企业的贺电什么的。按照以往春节晚会的规律，这个时间在5分钟到30分钟不等，主要是看场地中间那哥们的体力如何了。另外，为了以防万一，他身上其实带着火柴，只是不到广告时间是不能拿出来用的。

等火出来之后，丫就可以举着火把绕场跑一周，展示东风压倒西风的喜悦之情。随着他跑过的脚步，他的身后升起了1：38的长城模型。等长城都起来后，丫就可以站到第一个烽火台上，脱下兽皮裙，摆个弓箭步，展示一下他浑身的腱子肉（建议2008年提前搞一个全国性的健美比赛以选拔此人），然后用他最少5000cc的肺活量发出最原始的呐喊，以示穿越时空的力量。最后他举着火把点着一个烽火台，剩下的烽火台就一溜烟地把火传到主火炬上。

丫点完火以后，一束追光打下来，他在烽火台上摆个姿势就不动了。随着烽火台一个个着起来以后，一束束追光依次打下来，穿着中国各个朝代服饰的人就都摆着姿势依次出现在烽火台上。根据当时的忙乱程度以及北京当晚的堵车情况，这时估计宁大妈和同事们肯定早就开始满嘴跑火车了，所以建议给每个入场观众发一本二百页的观众须知，免得有外国友人不了解中国朝代变迁的历史，影响欣赏开幕式。

等主火炬着了以后，大型团体操表演就可以开始了。首先是一万人入场表演一指禅——都用中指。要是有哪个外国小屁屁敢说半个不字，就用种族歧视和不尊重世界各国文化差异的理由把丫扔出去。

然后是一万人进场表演真人中国围棋大战。场边上的那帮扮演各个历史朝代的演员，可以挑几个扮演秦皇汉武的下来活动一下腿脚。哥几个站在马拉的战车上意思意思，然后场里的黑白双方就随便玩几个八卦阵型，等表演完武侠小说里经常见到迷魂阵什么的以后，空中跳下来几个全副武装的伞兵，每人脚底下挂个字，组合起来就是——奥运会是世界的，钓鱼岛是中国的！（如果那会儿台湾还没收回来，就再跳一拨，建议口号是“阿扁，你小丫的别给脸不要脸！”）

等把外国友人都震的差不多了以后，黑白双方忽然都脱了外衣，里面穿好了大红的唐装，开始扭秧歌。场地中间升起一巨大的火箭，然后头上裂开，中间站着几个宇航员（估计那会怎么也有三四个），然后大声地朗读一些表示人类团结如一家的文章，比如什么从太空看下来，我们的地球是如此可爱什么的。

经过这么一番冰火之后，当中国观众脸上的热泪和外国观众身上的冷汗还没有干时，从鸟巢的顶上用绳子垂降一万个或根据承重能力适当减少数量的京剧脸谱打扮的小猴子，他们涌到场地中间后，出来一京剧打扮的齐天大圣，丫是一路翻着跟头从场外进来的，最后来个空中360度站定后，气定神闲地来一句“孩儿们，今天为何如此热闹？”

然后就一锅烩地来一个中国地方戏曲联唱，反正场上人多乱点还显得热闹。趁着这热闹劲，已经退休的赵大叔被宁大妈拉出来，开始朗诵余秋雨老师专门为2008奥运会所做的《奥运赋》。（有人建议里面只要含有“紧”字的句子统统让宁大妈念，但考虑到这个字的出现概率是很随机的，如果余老师国学功力不够的话，为了避讳这样写起来会很累。也可以考虑干脆就改成《奥运哭旅》什么的，但一定要余老师出来露一面。）

当场上观众的气愤已经达到顶点时，跑道上开始走出500个中国超级模特，她们穿着及地长裙，手里拿着诸如笛子、箫、琵琶等乐器边走边弹边舞（有人建议说要有二胡，但被否定了，二胡乃是西域传进来的，怎么能代表中华文化呢？其实琵琶好象也是，不过大家说的都很激动，对这些小细节也就无所谓了）。按照CCTV转播的习惯，这些乐器不用出声，模特们意思一下就行了，所以这些模特选拔的时候要优先考虑大腿的长度和小腿的健壮程度，乐器技巧什么的就不用考了。

最牛B的是，这些模特走一段就把这些特制的衣服撕短一截，每次服装风格都来个变化——开始是希腊的披肩，然后变成墨西哥的斗篷，最后变成古罗马的铠甲，最后当她们均匀地散布到场地四周的时候，人人都已经穿着超短裙了（有人建议是比基尼，考虑到8月份北京晚上的天气情况，也被否定了）。然后这500个姑娘开始登上长城的烽火台，和上面已经等了半天的那些个哥们会合，开始蹦迪（或根据自己的特长随便挑种舞蹈，最不济也得扭起来）。那些没分配到烽火台的姑娘们就可以在看台和场地四周当领掌员来活跃观众气氛。在音乐达到高潮时，每个烽火台上慢慢地升起一根旗杆（在升起的过程中，姑娘们可以跳一点钢管舞活跃一下气氛）。等旗杆完全升起后，这些姑娘们扯下身上最后的衣服，原来都是奥运会各国的旗帜。（她们把这些旗帜挂到旗杆上后，身上估计就没剩什么了，为了避免混乱场景的出现，建议事前每个人都做人体彩绘，图案自选，但基本上应以和平、团结、喜庆为主题。）

然后就是运动员入场，这个过程很漫长，就不细说了。五环旗最后升起的时候，全场观众站起来齐声高歌《我的祖国》，以显示天下一家的诚意和气概。

（转）：十大真案（下）

Tue, 11 Apr 2006 16:24:06 GMT

大　中　小

山西打拐案主要是朔州市平鲁区刑警队破的案，后来案子越滚越大，朔州市公安局就成立了专案组，由主管刑侦的副局长郝万明主抓。我们去的时候这个案子还没结。
第一次到朔州颇有点边城的感觉，这里离雁门关很近，再往北就是内蒙，宋朝时杨家将的很多仗就在这里打的，所谓镇守边关就是说的是这里。
一种异样的气息让我对这里产生了莫名的惆怅，这种情绪随着采访越来越重，直接导致了我下决心拍摄此案的决心。
我见到郝万明的情形颇古怪，郝局长的口音极重，我基本上听不懂他在说什么，编剧因为早我几天到，就给我当起了翻译。我和郝局长的对话基本上驴唇不对马嘴。
这里的一切都给我一种回到古代的感觉。
边远的寂寥。
这个专案组副组长是朔州局刑警支队支队长张有才，此人身材高大肥硕，一副憨厚且雄纠纠的样子，还有平鲁区刑警队的曹俊，这两个人清楚此案的全部过程，并且曹俊因为在北京当过兵，说着一口标准的普通话，经常在本地话和普通话之间急速转换。并且文笔不错，办案也很有一套。
但当时谁也没具体介绍曹俊到底是什么官职，我们一直就把他当队长叫，他也没做过解释。后来刑警队对这一点很不满，导致曹俊在刑警队很孤立，有时候，别的刑警队员就故意抢白他或者不搭理他的指挥。
说实话，比较起别的不善言辞的队员，甚至张有才支队长，曹俊对我们的采访和拍摄都给予了很具体实用的帮助。因为他不仅善于表达，善于行动，还善于喝酒。尤其是喝啤酒，曹俊堪称神人，一瓶啤酒张开嘴，咕咚咕咚几口就倒进去了，丫哪里是喉咙，简直是个畅通无阻的管道。
这里因临近内蒙，酒风何止浩荡。曹俊给我们讲了一个故事，一个临近平鲁的内蒙卡车司机来到一个小酒馆，在喝了八瓶白酒后吓坏了老板，就报了案，警察来后劝其打住，那人根本不听，因为喝酒不犯法，警察也无奈，就打电话给其单位，单位领导一听笑了，说只要不超过十五瓶白酒，就不要管他。警察都惊的目瞪口呆，遂散去。这事不知真假。
去年山西另一个酒风何止浩荡的作家钟道新邀我到太原做客，钟大师因为在朔州煤矿当过领导，也和曹俊很熟，曹俊就常借故跑到省城和钟大师狂饮。恰好曹俊有事，没有来。
一口北京话的曹俊给我们介绍了整个案情，主推李敏，并带着我们采访了所有在押案犯。
这些案犯和曹俊都很熟，还轻松地开着玩笑。
我们首先采访了李敏。曹俊告诉我们说李敏写了一个洋洋万字的自白书，并且听口气，一定程度上是曹俊催生了这个万言书的诞生。
警察们在办案时，常常鼓励罪犯这样的举动。
这个案子还有三个人值得一写，一个是李敏的最后一个男友罗勇；一个是把自己亲妹妹卖掉的李代明李凯平哥俩；还有一个是年龄最小的何玉琼。
罗勇一副阳光大男孩的感觉，很帅，大大的眼睛很像一个香港演员。但罗勇谈起李敏满脸不屑，很耻于谈起。他和何玉琼都是没心没肺的样子，纯属出于好玩，干起了拐卖人口的营生，并且二人和大部分案犯一样根本不认为这是在犯罪，尤其还是犯的死罪
当时全国人大的一个法案规定，倒卖四个以上就是死刑，这些人何止四个？
在采访时，案犯们普遍觉得很冤，简直冤死了。
每个人都说，当初如果知道这是犯罪，打死都不敢干，更别说犯的还是死罪。这可能是真的，这些普遍初中没毕业不读书不看报的四川农民一致认为自己在为山西人民做好事。自己得的钱是彩礼钱，介绍个对象，收点彩礼也算犯罪？每一个都发出过类似的疑问。
应该说，这些人还就属李敏有文化，换了别人，就是想写也写不出一万字来。
这就更加强了把此案搬上荧屏的念头。
电视的力量，电视的普及程度，都会极大的遏止这种犯罪念头的产生和萌芽。这也是我后来拍了很多涉案剧的根本原因。
关于这个念头的理论基础我曾经专门写了一整版的阐述发在一家报纸上。很多人不理解。
当时我想，爱他妈理解不理解，我有这样做的权利和便利，我就做了。爱谁谁。

采访罗勇和何玉琼时我尤其感到可惜，这两个人无论如何也不该走上这条路，没有一点理由。他们心理很健康，没有李敏的仇恨和其他人的道德缺陷，也没有别人的惟利是图。
但不幸的是他们毕竟违法了。事实是谁也改变不了的。
曹俊的看法基本和我相同，总是感叹这两个人，说这两个人就是傻逼。

另一个李代明就简直是个喜剧了。此人比起弟弟李凯平来，萎缩不堪。李凯平一看就是个老实孩子，也和罗勇一样没什么社会经验，但比罗勇更注重挣钱。李凯平提起哥哥就咬牙切齿，说那根本不叫人。
李代明确实是个混球。这些人贩子在北京租住在郊区，类似大红门，西八间房，来广营一带。李代明属于好逸恶劳游手好闲的那种人。一天他妹妹来北京看他和弟弟李凯平，李凯平有一份工作，白天上班。妹妹来了几天，李代明心生一计，就骗妹妹说到山西倒卖衣服，妹妹就跟他去了山西。到了山西后的故事有两个版本。
一个版本说是李代明就硬是把妹妹卖了，李凯平回家一见姐姐不见了，就赶到山西来找，稀里糊涂也就下了水。
另一个版本颇具电影效果。李代明和李凯平并妹妹商量好，三人和当地人商量好放鸽子，就是在结婚入洞房的当夜，哥俩埋伏在村外，让妹妹把一袋安眠药放进准丈夫家的大锅里，把一家人药倒后逃出来，哥俩接应回京。没想到妹妹到这家后感觉一家人都还不错，不想走了。阴谋没有实施，结果就在死心塌地和这家过起了日子。哥俩气的够呛，但过了一阵也就消气了。妹妹连同妹夫也干起了拐卖人口的营生。
后一个版本有一定的可靠性因为我们和曹俊一起抓捕时，曾经到过这家，妹妹和妹夫都跑到了内蒙，在此案结束时也没有抓住。

在采访李敏时有两个细节让我很触动，一个时她在说第一次被卖到保定时被轮奸的过程；一个是她最后一次被抓后，因为怀孕，警方就放了她，她身无分文，沿着铁路线往北京走，途中孩子出生了，但死了。李敏大哭。
我的脑子里立即出现了一个活生生的画面，悲哀之极。
李敏是个让人心情很复杂的女人。既怜又恨。

当时解救被拐卖妇女也是一件很痛苦的经历，那些被拐卖女孩已经在当地结婚生子了，并且大部分觉得生活还不错。因为北方和南方最大的区别就是无论是娶来的，还是拐卖来的，只要一结婚生子，基本上就不用下地干活，虽然吃的很差，甚至一年也就是几缸白萝卜咸菜度日，只有过年时才能吃上一顿肉。但因为轻松，这些南方女孩嫁到本地后都很安逸地过下去了。
出于这种情况，一般在解救时警方都会先问你是不是被拐卖来的？你想不想走？如果回答否定就放过去了。

这不仅仅是一个犯罪课题，更是一个极其复杂的社会课题。许多时候都让人哭笑不得，也不知该恨还是同情。
我们在采访时曾经组织了几次抓捕和解救。
有一天我们下午出发，晚上住在一个很偏远的乡镇。
所谓乡镇，也就是一条不到200米的街。我们到达时还没天黑，当时我还开玩笑说这里拍一个三十年代的土匪戏决不怕穿帮。
晚上乡妇女主任和女团委书记给我们做了莜面窝窝，曹俊介绍说吃了莜面窝窝必须睡热炕，就让乡镇书记把自己的热炕给我们让出来，烧得贼烫，那天晚上我们差不多都成烧饼了。
第二天天朦朦亮我们去抓捕一个当地人贩子，那个极其穷困的山村村口坡上居然盛开着一株鲜艳的桃花，那株桃树在荒芜干涩的村口开的灿烂之极。
警察们在将一个孤立于村外的新屋破门而入后，我们看到一家几口男男女女都挤在一个炕上.
那家男人参与拐卖已经四个以上。
在警察抓那个男人时一家人漠然地看着，没有一个人说什么或做什么。
那个男人被抓后说自己家穷的只有一小盆麦子。
要是挖地三尺能找到一块钱，你就把我枪毙了。这个骠悍粗短的当地人一直对曹俊磨叨着这一句话，大概表明自己并没有从中得到什么好处。

平鲁属丘陵地带，极缺水，靠天吃饭，主要生产莜麦和豌豆，土豆。
但这里风景很优美。1996年我给中央台拍《金豌豆》时，就想起了这里，再次选择了此地作外景地，并除了女教师外全部启用当地人，大部分是农民，只有一个县秧歌剧团的演员和朔州公安局缉毒处副处长老李。
那个老李是在我们拍打拐案时扮演一个当地人贩子杨八旦，因为长得很有趣，演的也很好玩，就请他继续在《金豌豆》里演一个农民。
《金豌豆》在中国电视剧中心反响很大，得了当年的飞天奖，也是我第一次被人认为还能算是一个好导演的开始。
也就是说，这一次阴差阳错的采访竟成了我人生的一个重要转机。
我这么多年来总是因为阴差阳错的事情改变命运走向。

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(转)：十大真案（上）

Tue, 11 Apr 2006 16:19:51 GMT

突然想起我采访过的数十个死刑犯(1)

2006-04-06　17:37:12

大　中　小

不客气的说，我差不多是中国采访死刑犯最多的导演。
上大学我学的是新闻，虽然我总共也没上过几节专业课，但我很自豪我从来没有考试不及格过，我也从来不认为一个牛逼的记者是从书本里学出来的。
我至今的习惯仍受我的新闻专业训练影响至深。包括选材和制作态度。
并且，至今我如果还有专业职称的话，我不是一个专业导演，我的职称是记者。
中级记者。
因为自从辞职后，我就再也没有参加过任何专业评定。
我的专业定格在三级记者这一档上。

1994年10月，我从X庄一个不靠谱的电视台辞职，终于成了一个不靠谱的自由职业者，用我们前台长的一句话就是无业游民。
那时候的愤怒来自体制的压抑和社会诸多事理于公理的偏离至远，说实话，那时候我是个不折不扣的愤青，受各种流氓思潮的影响，谋划从体制深垢中突围，凡此种种，堪称艰难。
当时中央台正在播陈胜利的《九一八大案纪实》，他在拍这部片子时，我刚好也在河南拍另一部电视剧，他在这部片子上耗费的心力，我全眼见，终于赢得当时一片叫好，也没在意料之外，虽然当时他是多么忐忑，几次在剪辑时召我们去看，以验证他的努力是否可行。
片子在当时很轰动，我打电话祝贺，那是陈胜利正沉浸在无限的恭维浪潮中，我对他说我辞职了，他当即说太好了，和我一起做十大真案吧。
这样我就到了北京，和公安部的武和平施建中见了面，那时的金盾影视中心只有几个人，是宣传局副局长阎世颖兼中心主任。阎局和武和平对此事极其重视，一切工作都是以公安部政治部的名义下文各地公安局，名头很吓人。
当时的分工是陈胜利为总导演，施建中为总策划，我和曹东是总制片人，因为曹东第一次做电视剧，业务不熟，基本就是我一个人在做。因为陈胜利和施建中都很忙，不可能去管这些具体事情，都是我做的差不多了交给领导审查。
开始选的案子后来都没有拍成，比如武汉张金高案，是陈育新去采访的，案情极其象一个好莱坞的变态杀人狂，狂到什么地步？丫偷了一把五四手枪，每每在凌晨骑一自行车，穿一雨衣，在晨色朦胧的大街上骑车慢行，突然朝并行的路人脑袋上就是一枪，旋迅疾离开。这个案子困扰武汉市局很久，迟迟不能破案。而后来的破案也是极其偶然，是办案警察突然灵光一闪，好像是见过的张金高，抓来一问，果然。张金高的那把枪是偷一工厂保卫科科长的，杀人的缘由来源于有一次在工厂档案室看见了当年文革时期整自己父亲的材料，遂变态杀人。这个案子报到武和平那里就毙了。
陈育新从武汉还带来了另一个极其奇特的案子，更神奇。
一个劳改留监工作的男人，暑热无聊，也是骑一自行车，沿郊区乱转，忽发奇想，到郊区人家里偷东西，见女主人裸睡，就上去强奸了，然后拿了几件衣服和几十元钱走了。回到住处想想这事不错，第二天遂照原又进了一家院子，里面的女人照例几乎裸睡，他进去后那个女人说你怎么才来，都等急了，那人一惊，马上明白了，又沾了一回便宜，女人清醒过来大惊，那人拿起一个木棒，说你要喊就打死你，那女人就不喊了。那人遂离开。
那人尝到了甜头，就有点猖狂，一发不可收，于是终于惊动警方。案子照例很难破，因为是死角，谁也不会往这方面想。
最后依然是偶然破了案，一个同室舍友发现了他的一件毛衣似乎和警方公布的失窃物品相符，举报了他，抓来一审，案子告破。
这个案子同样未能通过宣传局的审查。
于是再选，就发现了西安魏振海杀人案，那是几个堪称穷凶极恶的人，其中一个手下岁数最大，系山西万荣县人，一直没有结婚，且性格孤僻，就越来越变态，杀人绝不眨眼。到什么地步？一次无聊，他忽然郁闷，就对一个同坐的朋友说，太无聊了，咱去杀个人吧？那人当即同意，于是二人就到火车站诓了一个河南卖马口铁的老实人回家，二人就把他杀了，肢解时同伙不敢下手，他用西安话骂了一句，拿过刀子，咯吱咯吱就把卖马口铁的尸体象疱丁解牛一样肢解了，把心脏煮煮吃了。那次杀人共得银二十八元和一块国产手表，二人还为那块手表闹翻了。
但魏振海倒不至于这样，起码表面上不这样，但也是杀人不眨眼。一次他们从云南买枪回来，到郊外河滩试枪，魏振海突然将枪口指向一个手下，就要开枪，那个手下忙求饶，再加上其余人拉住，那个手下捡回了一条命。但丫却装得很有文化的样子，常穿一中山装，上衣兜里插两只钢笔，还知道大隐隐于市的古训，常常念叨一句孙中山的名言：愈挫愈奋。在六四时，这哥们还组织了一个团伙，口口声声组织长组织短的教训手下，说组织严禁贪污腐化，严禁搞女人什么的，相当好玩。
后来的破案也相当偶然离奇。案子几年不破，并且一点线索都没有，以致经常发生抓错人的事情，西安人民谈小黑（魏振海小名小黑）色变，办案警察更是压力重重，负责此案的王爱军都快疯了，因为小黑说过要杀他全家。
有一次魏振海的手下的一个女人过生日，魏振海没去，几人又胡乱试枪，走火打碎自家玻璃，子弹穿过冬天的楼区空地射向对面一个教师的屋墙上，可以想见教师的惊慌，派出所来了，那些人把枪扔到楼下雪地里，居然让魏振海的手下躲过了审查。但此事惊动了魏振海和办案警方，此案告破。
最后破案过程也相当离奇。警方在魏振海可能出现的几个地点设伏抓捕，精兵强将都布在了别处，唯独对魏振海一个已经被抓的手下家没有在意，派了一个很老实的警员朱瑞华和一个武警蹲坑。中间只等来了一个捉老婆奸的男人。
一天没有动静，等到晚上七点左右的时候。有人敲门，朱瑞华开门，当时朱瑞华没有看清，就把他放进来了，那人一进门就把枪顶在了朱瑞华的太阳穴，此时朱才认出这就是魏振海。
魏振海一直留着大胡子，那天他也预感不好，就把胡子刮了个干干净净，再加上天黑，朱瑞华就没有认出来。
枪盯在了脑门朱瑞华脑袋轰的炸了，一把扑向魏振海，魏振海一搂扳机，枪卡壳了，没响。朱瑞华疯狂了，卡住魏振海的脖子，也终于认出了魏振海，二人死命搏斗，一边大喊是魏振海，是魏振海。
武警拿着长枪不敢开枪，因为此时魏振海和朱瑞华抱在一起从楼上滚到了楼下。朱瑞华紧紧搂住魏振海不放，好不容易把魏振海擒住。这时局长刘平闻讯赶过来，揪起魏振海的头发，咔嚓照了一张照片，获了当年的新闻照片奖。
那把枪也神奇之极。那是一把老式的白朗宁手枪，只有四发子弹，前天晚上魏振海在藏匿地把枪拿出来擦了又擦，把四发子弹也擦了又擦，还是不放心，就把两颗六四子弹放在最上面。因为白朗宁子弹是旧的。六四子弹是新的。而两种子弹一般情况下通用。
但就是这颗六四子弹救了朱瑞华的命。朱瑞华因抓捕有功，被公安部授予二等功。
更加离奇的是，负责预审的一个老警察在抓住魏振海后到楼外验枪，一扣扳机，子弹顺利击发。
还有更离奇的，在我们拍摄此案时，因为纪实拍摄，那把枪作为道具使用，在回驻地的路上，一个小伙子不知怎么心血来潮，非要缠着管枪的那个老警察看看那把神奇的白朗宁手枪，老警察拗不过，就给他看，那人也不知怎的就搂了扳机，一枪打在老警察的腿上。

在我采访过的几百个案子里，似乎已经成了规律，一些大案的最后侦破都是很偶然的因素导致。
这也可能就是时候到了的说法吧。

采访完这个案子，我和编剧赴郑州找陈胜利汇报，陈胜利很认可这个案子，我把这个案子交给山东的唐敬睿拍，就和编剧赶到了山西，采访那个打拐的案子。

来源：我爱乌玛·瑟曼的blog

http://blog.sina.com.cn/u/58d54962010002l7

（转）：冷笑话集锦

Mon, 10 Apr 2006 02:27:51 GMT

一个糖,在北极走着走着，觉得自己好冷……于是就变成了冰糖。
一棵卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。
两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了。然后，后面的香蕉就摔倒了。
有一辆自行车，有一天，他把自己骑着跑了。
从前有个包子走在路上，突然他觉得饿了，就把自己吃了。
有一只鹿，它跑着跑着，越跑越快，最后他变成了高速公路。
有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了。
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
有根火柴，他头痒开始抓头，一会儿就把自己烧死了。
有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说：我可以压你吗? 小葡萄说：好呀!结果小葡萄就被压死了。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 结果大灰狼就把小羊吃了。
从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果有一天，他就被端走了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭……哭着哭着……他就飞起来了。
学校成立藏猫猫社团。三年了……他们还找不到团长。
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的！
有一个豆包过马路,被一辆车压了一下，肚子都爆了。然后他看了看爆出来的东西，说：偶……原来是个豆包啊！
有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了。

（转）：建国了，还要称帝！

Thu, 06 Apr 2006 01:50:47 GMT

下面是中华人民共和国成立之后在国内称帝的人员一览：

[大中华佛国](1947----1953，1983)
　　
　　先主石顶武 1947----1953 图谋叛乱，被人民政府处决。
　　
　　后主石金鑫 1983 .石顶武之子，1983年在农民“丞相”李丕瑞的“辅佐”下登基，于湖南醴陵农村复国，旋被县公安局镇压。
　　
　　
　　[道德金门皇帝]
　　
　　丁兴来（盲人） 1981----1990 地处大别山，创道德金门教，然后称帝，封了"正宫娘娘""西宫娘娘""宰相"等21个人,赐"仙印"41枚.由于交通闭塞，直到称帝后十年才被发现并被乡政府处理。
　　
　　[中原皇清国]
　　
　　正皇帝张清安 1982
　　
　　副皇帝廖桂堂 1982 以皇清为年号.地处大巴山。
　　
　　张清安刻“玉玺”，设“后宫”，分封“丞相，文武百官”，“颁布《天律森吏》”，打算定都巴中县，把巴中川剧团大楼当皇宫，甚至写好了准备（通过邮局）寄到台湾的册封蒋介石为“威国王”的“谕旨”，还决定要“御驾亲征”，结果还没出师，就被县公安局给灭了。
　　
　　[圣朝国]
　　
　　1980----1982 林文勇，地处大巴山仪陇山区，被县公安局镇压。
　　
　　〔玉皇大帝〕
　　
　　1982年地处大巴山的曹家元自称玉皇大帝，旋灭。
　　
　　〔皇帝〕
　　
　　1980年地处大巴山的朱仕强自称皇帝，仅七日即被村书记带人灭了。
　　
　　[大圣王朝]（1986----1988）
　　
　　女皇晁正坤 1986----1988 地处胶东半岛。行巫术、招童男、建“后宫”、后被县人民政府镇压。
　　
　　[万顺天国] （1990----1992）
　　
　　李成福 1990----1992 地处豫西。自建安民党、万李起义军，自称唐朝后裔，妄图以农村包围城市的方式复辟唐朝帝制，定都西安。后被乡派出所3名干警剿灭。
　　
　　〔其它〕
　　
　　姓名不详，登基于70年代末80年代初，起因是反对计划生育政策。于是在农村立国，称皇帝，调动大军（数百人似乎），杀入县城，攻陷县医院，俘全部医生、女护士，将所有计划生育用品搜出并销毁。后人民解放军迅速发动反击并围困了县医院，皇帝率军顽强抵抗后兵败被俘。本应判该皇帝死刑。念其无知，判处无期。
　　
　　这些所谓的“皇帝”大致分为三类人，
　　
　　一、文盲。
　　二、江湖术士。
　　三、权力狂。
　　
　　他们大都是地处边远地区和山乡，由于交通闭塞，土地贫嵴，村民愚昧，拉帮结派聚众称帝。

老外创造的汉字

Wed, 05 Apr 2006 08:15:11 GMT

实在是太可爱了！

（如果你看不懂英文，你可以先看汉字猜意思，再看图下的中文翻译。）

中文翻译：

1 一般性口臭

2 恶性口臭

3 闲话

4 挞克馅饼（是一种墨西哥菜。请看照片：1，2，3，4）

5 多层营销（MLM）

6 断臂山（电影的英文名字叫做《断背山》）

下面是老外潘吉的blog链接：

http://www.sinosplice.com/chinese/

又处女了一次

Tue, 07 Mar 2006 12:02:38 GMT

光猪这次要处女链接一个外国人的博客。

http://www.sexblo.gs/这是个博客吗？地址很诡异呀。总之是一个关于“性”话题的有品之地。

这是北欧的一此女性艺术家的一次展览中的图像，她们要用新的女性形象代替广告中的女性形象！

双人内裤，经典的礼物，20年来连包装都没变！

感谢Bull Little Fly，顺便说一下，他撒尿的时候两腿分得很开，很可爱。

李安遭政鞋委员热评

Tue, 07 Mar 2006 09:16:47 GMT

李安首获奥斯卡最佳导演奖电影界政协委员热评

http://ent.tom.com 2006年03月07日11时22分来源:新华网刘畅邬焕庆

李安

新华网北京北京3月6日电华裔导演们在奔向奥斯卡的路上拼杀多年之后6日终有捷报——第78届奥斯卡奖于当地时间5日晚揭晓，李安凭借《断臂山》捧走最佳导演奖。正在此间出席全国政协十届四次会议的电影界委员纷纷表示祝贺。

黄蜀芹委员在接受记者采访时说……　

中国影协主席吴贻弓委员的评价则很冷静。他说：“现在的李安已是一个地地道道的好莱坞导演，《断臂山》的一切和中国文化扯不上关系。”
冯小刚导演说……

　总之，政协委员们真是一帮牛逼的人。

斯嘉丽·琼森裸体上封面

Thu, 23 Feb 2006 12:26:04 GMT

虽然没什么新鲜的，但出于对斯嘉丽·琼森的喜爱，还是发张图吧。趴着的是琼森，坐着的是凯拉·奈特利。有趣的是，美国的文化人还跑出来鸡歪，说大家见过布拉德·皮特和乔治·克鲁尼裸体上封面吗？哈哈。

另外，我认为斯嘉丽没有这么白。

（转）达尔文进化奖

Wed, 22 Feb 2006 11:51:04 GMT

朋友们，一年中最激动人心的时刻到来了。现在特隆重颁发2005达尔文进化奖，以表彰那些在人类进化中走得最慢的人们，是他们，使得我们生活的折磨和压力不那么难以忍受。

得到本次大奖殊荣的是:
JAMES ELLIOT - 做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

以下诸位是这个奖项的有力争夺者：
1. 一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。
2.一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。
3.由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。
4.一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当警察问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。
5.一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）
6.一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭）。
7.ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。

年度特别大奖:
警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

又发现一个疯狂的网站

Fri, 03 Feb 2006 15:26:17 GMT

http://www.pxtx.com

去赶末班车了！再见！

各种鬼的形成原因

Tue, 20 Sep 2005 07:48:39 GMT

各种鬼形成的原因

一饿死鬼形成原因：旧社会穷苦人活活饿死怨气所致。出现方式：常有气无力的向你要饭吃。害人指数：20 防范方法：由于是穷苦人家，心一般都很好，只要按它的话作不会有生命危险。

二吊死鬼形成原因：上吊自杀而死，怨气所致，出现方式：常为女性，手握一根绳子，上有血腥，要求你带回家。害人指数：30--99 防范方法：由于上吊致死，看怨气轻重而定，不过说什么也不要答应她把绳子带回家。

三血糊鬼形成原因：难产而死，怨气所致，出现方式：通常产妇可看到，为女性，手提一血红色布袋，内有血物，污秽。害人指数：80 防范方法：由于是旧社会难产而死，现在难碰上，不过碰上就。。。。最好不要理会她。

四落尸鬼形成原因：相传为水中的精怪。出现方式：化为死鱼之类引诱你上当。害人指数：20--70 防范方法：不要理会，不要贪小利而失去了生命。

五落水鬼形成原因：溺死者怨气所致出现方式：游泳者在水中会有一人拉住脚，又称“鬼扯腿” 害人指数：60 防范方法：火焰低的人一但碰上很难逃脱，最好是骂脏话。

六哨声鬼形成原因：小孩死后形成出现方式：吹口哨时会有人跟着你的哨声，却不见其人。害人指数：无防范方法；只是小孩子死后开的玩笑，不会害人。

七无头鬼形成原因：旧时被斩首怨气所致出现方式：无头或手提头颅害人指数：70 防范方法：生前穷凶极恶，碰上最好不要怕，与之作站！！！

八僵尸形成原因：尸体暴露后受日月精华而形成出现方式：并不像电视中一样身着清朝服装，只是双目无神，身体僵硬，双爪前伸。害人指数：55 防范方法：如果是医生，可以用锐器刺它的穴位，安全的办法即到高处，它并不会跳跃。

九哦痨子鬼形成原因：（这是湖南人这么叫，方言）话多的人死后形成出现方式：作出狗壮“哦哦”嚎叫，害人指数：20 防范方法：只会让你吓一跳

十欠债鬼形成原因：阴间恶鬼出现方式：常大呼“还我的。。。。”“我死得好惨。。” 害人指数：99 防范方法：由于你欠他什么没给，一般没方法可以逃脱。

十一还情鬼形成原因：无意中就下一鬼，阴气所致出现方式：为不多的好鬼之一，碰上还情鬼，事事顺心，害人指数：-100 防范方法：善待此鬼，此鬼虽为还情，但不久便去，但距我所知最长一个还情鬼呆了三年之久！！！！

十二还魂鬼形成原因：人死后七天生前去过的地方都要一一去一次，称之为“还魂”“回煞”周星施《还魂夜》中的那个老奶奶，害人指数：0--99 防范方法：如果是死者的亲戚朋友也许可以幸免，不然无一能跑过！！！！最好不要被他（她）看到。

还有几种下一部一一介绍，各位可能看出来了，凡是怨气所致的害人指数都很高！被称之为“厉鬼”很是难缠，碰上的话不要怕，有一种方法可以试试：骂脏话，声音越大越好！如果没作用可以撒小便，动作要大，要夸张！如果是童男童女还可以用“童子血”

十三黑无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：身材高大，黑面，头有一高帽，上书“一见就发”手拿索命钩害人指数：无防范方法：将死之人可以看到，由于索命鬼使，并不会伤级活人，火焰低的人在快断气人的身边也许会看到。

十四白无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：同黑无常一样，只是手拿哭丧棒害人指数：无防范方法：同黑无常一样

十五咋哪子神（湖南方言）形成原因：车祸致死的出现方式：使你迷路，无法走出，又称“鬼打墙” 害人指数：-100 防范方法：为不多的好鬼之一，所以称作“神”，因为前方有危险它才会让你迷路，不要害怕，一直向前走，解除解除自然可以走出

十六影子鬼形成原因：不明出现方式：夜间出没，你会看到一怪影超过自己的影子，而这个影子根本不属于你！！！害人指数：85 防范方法：脱下一只鞋子（男左女右）抛向天空，鞋底朝天方可，然后一只脚跳七七四十九步猛然回头大喝一声“快滚！！”

十七怨气形成原因：暴死或自杀怨气所致出现方式：多种多样

害人指数：90-99 防范方法：被此物寻上还是快快准备后事吧

十八死婴形成原因：产后即死或是被丢弃的婴儿死后怨气所致出现方式：一般在厕所发出哭声害人指数：70 防范方法：求它不要害你

十九梦鬼形成原因：多年怨气所致出现方式：作同样的恶梦，总梦到这脏东西害人指数：65 防范方法：在枕边放金器

二十丧气鬼形成原因：喜宴上暴死怨气所致出现方式：喜宴上看到个身着孝服或素服的不言不语满脸衰愁东西即为此物，害人指数：100 防范方法：无，（我一个朋友即死于此，所以才知道此物的厉害）

二十一喜气鬼形成原因：丧事中暴死后怨气所致出现方式：丧事上一人身着红衣满面春风，害人指数：100 防范方法：同上面那种一样，无

二十二上身鬼形成原因：多年怨气出现方式：不见其物，只闻其声，会感到全身一个冷站，迷迷糊糊，醒来时很累害人指数：无防范方法：只是借用人体作它未完成的事，不会夺去生命。

二十三夜叉形成原因：残疾人死后怨气所致出现方式：漂浮半空的残疾人，

害人指数：99 防范方法：生前残疾，死后厉害非凡，求他也许有一丝活的希望

二十四勾魂鬼形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：比如说A明明在屋内但可听到A在屋外说同样一句话害人指数：0-99 防范方法：中午一点，太阳最大的时候从屋外向屋内大喊被勾魂者的名字，也称“喊魂”

二十五回音鬼形成原因：不明出现方式：跟你搭话，你走他也走，只是听到背后有脚步声，害人指数：80 防范方法：不管怎么样不要回头

这个测试很好

Thu, 15 Sep 2005 10:36:20 GMT

您的工作中的优势：
　　◆ 能够看到事情的可能发展的情况及其内在的含义
　　◆ 喜欢复杂理论及智力上的挑战
　　◆ 有创造性地解决问题的天资，能客观审查问题
　　◆ 即使在面对阻挠时也能义无反顾地去实现目标
　　◆ 自信，且对自己的设想会义无反顾地采取行动去实行
　　◆ 对于在工作中胜任和胜出有强烈的动机
　　◆ 能很好地适应一个人单独工作，独立、自主
　　◆ 标准高，工作原则性强
　　◆ 能创造方法体系和模式达到目标
　　◆ 擅长从事技术性工作
　　◆ 能逻辑地分析地做出决定
　　◆ 坚决果断，有高度的组织能力

您工作中可能存在的不足：
　　◆ 易于像紧逼自己工作一样去逼着别人工作
　　◆ 对那些反应不如你敏捷的人缺乏耐心
　　◆ 不愿意和那些你认为能力没有你强的人一起工作
　　◆ 唐突、不机智、缺乏交际手段，尤其在你匆忙的时候
　　◆ 对一下世俗的小事没有兴趣
　　◆ 对自己的观点顽固地坚持
　　◆ 有想去改变那些根本就没有必要去改变的事情的倾向
　　◆ 易于过于理论化而不去考虑实际情况
　　◆ 不愿花时间适当地欣赏、夸奖雇员、同事和别人
　　◆ 对那些既定的问题不愿意再审查
　　◆ 易于过分强调工作而损害了家庭和谐
　　◆ 对一些工作所要求的“社交细节”没有耐心

http://www.chinahrd.net/renliziyuan_yjh/qu_MBTI.asp

冷笑话集锦

Fri, 29 Jul 2005 11:29:48 GMT

居然是从李宇春吧上找到的，看来她们并不像我想的那么弱智呀。

Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦。

Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。

Q:爆玉米花时最不希望发生的事？
A:玉米跟你来硬的

两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...
占优势的香蕉满头大汗的一面跑一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。

Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

ＷＨＹ？

A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：
”果然很冷！”

老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色~~~

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？
答案就是你！
因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

Q：一个哑巴，到商店买锤子，他用左手捏成拳头，再拍拍右手，售货员就明白了就把锤子卖给了他，那么一个盲人他要到商店里去买电锯，他该怎么办？

A：直接说呗。

Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

专孩yoyo的伟大考证

Wed, 20 Jul 2005 09:38:20 GMT

史密斯夫妇话里有话

史密夫：How many?
史密妻：Does it matter?
史密夫：Do you want me to go first? Okay, not that I keep count or anything... but somewhere around high 50s low 60s...I mean, I know I've been around the block and all, but...

史密妻：312.
史密夫：312? How?
史密妻：Some were two at a time.

这段对话中的How many，到底指的是“杀过”多少人，还是“上过”多少人？
假设：
1）“杀过”多少人。也就是说，出于竞争心态，史密夫在双方摊牌之后问了一个技术问题，史密妻回答312，令他感到“伤自尊咧”。但回过头来看，史密夫婚后五六年，加上婚前数年职业生涯，真的只杀了不到60人吗？实际上他随便玩一次牌就可以干掉4个人，这岂不是让史密妻“Some were two at a time”的回答很没面子？
所以假设：
2）“上过”多少人。也就是说，这个问题属于“redo every conversation”的一部分，史密妻回答312，令他感到很痛苦。但一个女特工真的可以和312个男人上床吗？从史密妻的作风来看，她习惯于在前戏阶段拧断敌人的脖子，这样乱搞是不大可能的。
另外，史密夫竟然敢声称他上过五六十个女人，难道他忘了“赌城婚姻”那一票险些让史密妻问出对方（安妮斯顿？）的社会保险号码？

所以结论：
史密夫问的是“你上过多少人”，但史密妻答的是“我杀了多少人”。
这一推测有待在DVD导演评论音轨中得到证实。

peeping与自我peeping: 网上转转

我的一个朋友和加拿大老头结婚了

12星座互看

听到一个笑话

关于数学家的笑话

100个冷笑话

介绍超好看的笑意博客

奇怪的照片

（转）：张小北预测2008年北京奥运会

（转）：十大真案（下）

(转)：十大真案（上）

（转）：冷笑话集锦

（转）：建国了，还要称帝！

老外创造的汉字

又处女了一次

李安遭政鞋委员热评

李安首获奥斯卡最佳导演奖 电影界政协委员热评

斯嘉丽·琼森裸体上封面

（转）达尔文进化奖

又发现一个疯狂的网站

各种鬼的形成原因

这个测试很好

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李安首获奥斯卡最佳导演奖电影界政协委员热评